Por al compromís

Generalment la por sorgeix arran de les nostres inseguretats i si jo sento por davant d'una relació de parella que sembla que vagi a més, realment de què m'estic protegint? Les persones ens sentim còmodes davant de les situacions conegudes, d'allò que controlem, en altres paraules, ens agrada protegir-nos dins de la nostra zona de confort, per això ens costa tant fer un pas endavant, enfrontar-nos a situacions noves.... la por al canvi. Aquesta por al canvi es tradueix en una desestabilització de la nostra seguretat, veiem un perill en alguna cosa que no coneixem, i ens vénen al cap preguntes en relació a les nostres capacitats :  com ho faré?, com em trobaré? seré capaç?. I dubtes raonables sobre els possibles perills o fracassos que podem tenir : i si no em surt bé..., i si m'equivoco..., i si no puc fer-ho....

En definitiva, quan apareix la por, comencem a posar en dubte les nostres capacitats i recursos d'afrontament davant una nova situació; en una columna posem els "pro" i d'altres els "contres" i si la persona és segura i té confiança, segurament el malestar, ansietat i frustració no apareixeran dins el seu mapa emocional. Però quants de nosaltres optem per els contres? Són moltes les persones que no tenen la capacitat de valorar les seves capacitats, es desconeixen emocionalment, i en comptes d'acceptar aquesta mancança el recurs desadaptatiu que fan servir és el de la fugida, evitar tot allò que els produeixi dolor.

I llavors, que passa amb el compromís? La persona insegura farà un balanç de tot allò que perdrà amb el compromís, allò que desapareixerà del seu cercle de confort -pèrdua d'intimitat, fer el que vulgui sense donar explicacions, portar el seu horari i ritme, preocupar-se per un/una mateix/a...- en comptes de fixar-se amb tot el que guanyarà -amor, estabilitat, companyia...-

Acostumen a ser persones que desitgen enamorar-se bojament i anhelen tenir una relació de parella; es posen la cuirassa de fragilitat o feblesa per meravellar i donar més realisme al seu desig. El que s'amaga realment sota la cuirassa acostuma a ser una persona insegura, controladora, amb dificultats per expressar emocions, i amb pocs recursos d'afrontament davant de situacions noves o generadores d'estres.

Són el tipus de persona que entren en una espècie de relació "xiclet" o en el "amb tu però sense tu". La incongruència en el que volen i el que poden fer està present en tot el temps que duri la relació de parella. Davant l'enorme necessitat de tenir una relació estable, donat la seva manca afectiva, els fa ser grans conqueridors/es, però en el moment que es veuen immersos/es dins la relació comença a aparèixer la por per les seves pròpies incongruències. Per sortir de l'angoixa que els hi produeix la relació la seva ment crea, com a mecanisme de defensa, pensaments negatius en relació a la seva parella (em pensava que era diferent, no és la dona/home de la meva vida, no és el que busco, m'he equivocat i no vull tenir parella, encara haig de disfrutar de la vida....).

Realment la terrible amenaça es troba dins ells/elles mateixos/es i no en l'altra persona. La manca de coneixement emocional i la inseguretat al no tenir estratègies d'enfrontament fa que s'inventin justificacions per creure's que estan fent el correcte, és a dir, trencar la relació, quan, en realitat, trenquen la relació perquè no saben assumir la por i el malestar que els hi produeix, i fugen per tal de recuperar la seva estabilitat emocional, el control de les situacions i mantenir la seva zona de confort.

Virgínia Picó.
Coach personal i de parella. Kinesiòloga holística. Formadora en Educació Emocional. Psicoterapeuta. Terapeuta a Vitalissim, centre de salut integral.